Notice: Trying to get property of non-object in /home/nooitme6/public_html/zelfsterk.nl/wp-content/plugins/captcha-bank/captcha-bank.php on line 694
Grenzen Stellen - ZelfSterk
ZelfSterk.nl - blog: grenzen stellen

ZelfSterk.nl - blog: grenzen stellenEr zijn weinig mensen die het echt durven: je grens aangeven wanneer het genoeg is. De meest primaire manier van voor jezelf opkomen is boosheid. “Nu is het … genoeg. Ik pik het niet langer. Oprotten!” Deze emotie is universeel voor mens en dier. De één laat zijn tanden zien en de ander schreeuwt het uit. Meestal druipt de overlastgever af.

Het feit dat je ontploft betekent dat je achter de feiten aan loopt. Je hebt het laten gebeuren totdat er geen uitweg meer is. Er ligt ook een ander gevaar op de loer; je gaat de boosheid op jezelf richten omdat je het conflict niet aan durft.

Voor jezelf opkomen

Woede inzetten om jezelf te beschermen kan er voor zorgen dat de ander afdruipt. Het uit de hand lopen van het conflict is ook mogelijk. De meeste mensen zijn bang voor ruzie omdat dit kan escaleren tot geweld. Grenzen stellen is vooral effectief voordat de emoties zijn opgelopen. Hoe kan je op een rustige manier voor jezelf opkomen? Hoe kan je nee zeggen tegen de ander? Dit vraagt een bepaalde alertheid van jezelf. Zodra je het gevoel hebt dat een situatie de verkeerde kant op gaat wil je jezelf even van een afstand bekijken. Wat gebeurt er feitelijk?

Grenzen stellen in theorie

Pas op voor chantage, dreigementen en veroordelingen. De kans is groot dat je dit zelf gaat doen. “Als je nu niet stopt met zeuren dan sla ik je op je gezicht.” Dit soort dreigementen zorgen voor een beschadigde relatie of een escalatie. In een privé situatie is het je eigen verantwoordelijkheid. Wanneer je vanuit jouw functie dit gedrag laat zien ben je niet professioneel bezig.

Hoe dan wel?

Zeg wat de ander doet en wat het met jou doet. Je maakt het af met een wens.grenzen-stellen

  1. Wees een spiegel voor de ander. Vertel objectief wat je waarneemt. Zeg wat de ander gezegd heeft of gedaan heeft.
  2. Vertel wat de gevolgen voor jou zijn.
  3. Laat weten welk positieve gedrag je wilt zien.

Positief afsluiten

De manier waarop wij grenzen stellen hebben geleerd is een vorm van chanteren of veroordelen. Als kind krijgen wij te horen dat wij straf krijgen als wij zo (!?) door gaan. Ik begreep dat ik ergens mee moest stoppen, maar wat er precies van mij verwacht werd was niet duidelijk. Onlangs werd een vriend van mij door zijn zoon (10 jaar) uitgemaakt voor klojo. Dit was een duidelijk geval van de grens opzoeken.

De ideale manier van je grens stellen: 1. Ik hoor je klojo zeggen. 2. Dat vind ik niet leuk of dat heb ik niet verdiend. 3. Ik wil dat je mij papa of bij mijn voornaam noemt.

Bij herhaling kan je een consequentie inbouwen: 1. Je hebt nu 2x klojo tegen mij gezegd. 2. Dat wil ik niet. 3. De volgende keer kan je meteen 2 uur op je kamer gaan zitten. 4. Als je mij papa noemt kunnen we iets leuks doen.

“Nee tegen een ander zeggen betekent dat je ja zegt tegen je eigen innerlijke stem.” –Sujith Ravindran

Samenvattend

Blijf bij grensoverschrijdend gedrag bewust van wat er gebeurt. Laat je niet meeslepen door je eigen emoties en durf nee te zeggen. Je maakt het de ander nog makkelijker als je aan kunt geven welk gedrag je van de ander wenst. Focus je op het positieve.

Schrijf in het commentaarveld in welke situatie jij nee wilt zeggen of je grens aan wilt geven.

  1. 29 April 2015

    Dag Maurice,

    Wat een mooi en waardevol artikel, dankjewel! Grenzen stellen is iets wat ik niet goed kan. Ik heb ontdekt dat mijn grenzen van elastiek waren en niet tegen conflicten kan. Maar ik ontdekte ook dat wanneer ik mijn grenzen niet aangeef er vele conflicten in mijzelf ontstaan. De laatste maanden heb ik juist geleerd hoe belangrijk het voor mezelf is dat ik mijn grenzen goed aangeef. Vanuit het belang van mijzelf en de harmonie in mijzelf. En vervolgens help ik daar de ander ook weer mee. Het is aan de ander te bepalen of hij mijn grenzen respecteert.

    Dank je wel dat je me herinnert hieraan!

    Hartelijke groet,
    Marielle

  2. 29 April 2015

    Kort en krachtig stuk Maurice. Het onderstaande citaat ook erg inspirerend! 😉

  3. Goede tips Maurice! In mijn werkomgeving heb ik geen problemen met nee zeggen. Mooi dat je hier een anekdote over een tienjarige optekent. Als vader van 3 dochters onder de 6 jaar wordt mijn geduld behoorlijk getest. De ene dag treed ik beter op dan op andere dagen. Door een slechte nacht of de waan van de dag is het emmertje soms eenmaal sneller vol. Ik ben nog niet voor klojo uitgemaakt, wel voor oelewapper 🙂

  4. 27 April 2015

    Duidelijk artikel. Met een helder stappenplan.
    In het verleden heb ik vaak boosheid gebruikt om mijn grenzen aan te geven. Ik kwam er op den duur achter dat het een soort van verslaving was geworden om boos te worden. Verslaafd aan de stoffen die dan vrij komen in je lichaam. Ik geloof dat we op die manier allemaal verslaafd zijn aan onze emoties; verdriet, eenzaamheid, onzekerheid, boosheid, …

    Door duidelijk aan te geven wat je niet (meer) wilt en te zeggen hoe je het wel wilt, kun je de boosheid uitsluiten en zuiverder in communicatie staan met de ander. Wat mij erg heeft geholpen in dat proces is te erkennen dat de ander niet minder waard is door wat hij of zij gezegd of gedaan heeft.

    Gewoon iedereen in zijn waarde laten, dan kun je vanuit zuiverheid leven.

    • 27 April 2015

      Hoi Anja,

      Inderdaad respect voor jezelf en voor de ander, dan blijf je in contact.

      Maurice

  5. 27 April 2015

    Ik heb dit met veel aandacht gelezen. Ik herken er veel in, vanuit situaties uit het verleden en mijn eigen wens om conflicten uit de weg te gaan. Voor mij is boosheid (van wie dan ook) een teken van machteloosheid: op dat moment weet je niet meer hoe je het anders moet doen. Dat wil ik altijd voorkomen. Alleen maar aardig doen werkt inderdaad niet. Grenzen stellen heb ik steeds beter leren doen. Waar ik grenzen aan moet en wil stellen is de manier waarop en het moment waarop ik als mantelzorger mijn ouders hulp biedt. Niet alles is urgent. Dat wil ik duidelijker gaan aangeven. De eerste stappen voor de nieuwe communicatie met mijn ouders zijn al gezet. Dat geeft veel voldoening en rust. Voor ons allemaal. Dankjewel ook voor het mooie klojo-voorbeeld. Heel helder en krachtig om het zo aan te pakken. Die hou ik in gedachten 😉

    • 27 April 2015

      Hoi Saskia,

      Je bent er al mee bezig! Fijn. Duidelijk aangeven wat je wel wilt. Soms blijven herhalen tot het duidelijk is.

      Maurice

  6. 27 April 2015

    Helder verhaal Maurice! Ik ga oefenen met je tips om nee te zeggen als ik voel dat mijn grens bereikt is in wat ik aan kan in mijn baan.

    • 27 April 2015

      Hoi Tineke,

      En vooral oefenen met ja zeggen tegen jezelf.

      Maurice

  7. Zakelijk vind ik het steeds makkelijker om grenzen te stellen. Van de week kreeg ik bijvoorbeeld de vraag of ik een offerte wilde maken voor een training business English voor x aantal medewerkers. Alleen hadden zij geen tijd voor een afspraak, dus ik was niet op de hoogte van de leerdoelen of taalniveaus. Iets dergelijks doe ik gewoon niet meer, omdat ik er niet achter sta.
    In mijn gezin vind ik het ook niet lastig om grenzen te stellen, het enige wat ik vaak lastig vind is mijn eigen grenzen stellen. Daar moet ik eerst hard tegen aanlopen voor ik er iets aan kan/ga doen. Work in progress…

    • 27 April 2015

      Hoi Anneke,

      Onder die omstandigheden gaat jouw offerte waarschijnlijk gebruikt worden als vergelijkingsmateriaal. Dit is niet je ideale klant.
      Eigen grenzen op een pijnlijke manier waarnemen is een herkenbaar fenomeen.

      Maurice

Write a comment:

*

Your email address will not be published.

Enter Captcha Here : *

Reload Image

© 2018 ZelfSterk | KVK 61551155

ZelfSterk.nl logo-footer